好好说话_好好说话好好接话

1.好好说话到底有多重要？

2.真正爱你的男人，会和你“好好说话”，你怎么理解这句话呢？

3.怎么理解好好说话这件事情？

《好好说话》主要讲述的是情感诉求节目主持人杨光，走进现实生活调解热点话题，从而让自己的节目得到关注，自身问题得到解决的故事。

一个个家长里短的纠纷背后，反映出的是当代社会人面临的现实问题。《好好说话》开篇即高能，首播案例即揭示了当下年轻人的婚恋现状，90后小夫妻闪离乌龙，婚前恩爱甜蜜没有生活压力，婚后却因诸多琐事争吵不断。

另一边看似平常的“婆媳纠纷”，内里潜藏着两代已婚女性之间的观念冲突和现实摩擦。丈夫意外身亡，婆媳之间因为孩子去留问题矛盾不断升级，最终导致孩子离家出走。

《好好说话》用案例说话、让现实发声，金牌情感栏目调解员杨光（陈晓 饰）面对调解案例中的年轻人婚恋、老年人赡养、婆媳矛盾等现实难题，通过至情入微的方式，换位思考的方法解开了当事人之间的心结，与新人律师廖望（王晓晨 饰）也逐渐从对立走向相互理解。

《好好说话》洞察生活细微之处，叙事手法娓娓道来，倪大红化身全职爸爸烧菜做饭乐在其中，张光北为兄弟晚年爱情四处奔走，闹了不少笑话，王志飞、孔琳、涂凌等戏骨演员共同演绎平凡温情小日子。

真实呈现群众日常生活与矛盾，坚决反对制造焦虑冲突升级，情感调解栏目主持人杨光与新人律师廖望，让90后小夫妻明白吵赢最爱的人没有任何意义，只有坐下好好沟通才能消除矛盾；也让婆婆、媳妇更加理解了对方的付出，她们都在用自己的方式守护这个家。

该剧传递出积极沟通、有效沟通的正向生活态度，蕴含着中国人的生活智慧与人生哲学。生活中的大小矛盾千千万万，坦诚面对，沟通解决，引导每个人树立正确的生活观。

好好说话到底有多重要？

对一个人的印象还是非常重要的，有人觉得现在的年轻人太过幸福气筒，做什么事情都不屑一顾的样子？而且说话中也是话中带刺，所以说有人感觉当代年轻人不爱好好说话，你知道这里的好好说话指什么？是没有礼貌的意思吗？欢迎大家在评论区下方留言。

一.年轻人聊天有属于他们自己的风格。

基本上说年轻人不好说话的，一般都是中老年人，他们之所以有这种感觉，是因为年龄的代沟，生活的时代不一样，背景也不一样，了解的事物也不一样，所以说谈话的内容和风格也不一样。可是我并不觉得这是年轻人不好说话的原因，只是因为年轻人聊天，有属于他们自己的风格，有他们感兴趣的话题，有时候讨论的内容大人觉得很离谱，所以就觉得他们不好好说话。

二.年轻人并没有不好好说话。

我今年也20多岁，我认为作为代表年轻人并没有不好好说话。我们年轻人不喜欢好好说话的原因是因为无休止的唠叨和无力解释的吐槽。心平气和的跟你说话的时候永远听不懂，然后一顿暴躁的情绪下来，好像一切问题都解决了，年轻人并不是不好说话，只不过是没有找到合适的沟通方式。

三.年轻人聊天是很有礼貌的！

对于中老年人来讲，千万不要对年轻人有什么误解，或者是认为年轻人聊天没有礼貌。这个年龄段的年轻人都接受过高等的教育，是非常有素质的安全，在人际交往的过程中，对于言谈举止，行为礼貌还是非常得体的，所以说我并不认为言情聊天没有礼貌，反而在这个聊天的过程中，你会发现没有礼貌的是对方。我们从来没有不好好说话，也没有不讲礼貌。

真正爱你的男人，会和你“好好说话”，你怎么理解这句话呢？

戴尔·卡耐基曾说过，现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们不懂得忘记一个重要的原则：让他人感到自己重要。

怎样才算是有效的沟通？

我们每天都在说话，都在和不同的人交流，但有时候我们的沟通却是低效的，这是因为很多时候我们都在以自我为中心，并未考虑到他人的感受。

比如，你和朋友或同事在谈论一个事情，你明明觉得自己已经把时间、地点、人物、经过都讲得一清二楚了，但对方还是一脸懵逼，简直就是鸡同鸭讲。

一开始你以为都是对方的问题，殊不知沟通是双向的信息交换，你以为的合理正确的事情，在对方那边可不一定。

另一种情况，就是对方就是公认难搞的人，针插不进，水泼不进，但你又不得不和对方协商事情，由于你没什么妥善的方法，最终也是不欢而散。

沟通听起来每个人都会，但当我们试图和别人交流时，常常会发生双方理解出现偏差的情况，误解、挫折和冲突便接踵而至，给我们的生活和工作带来问题。

如果你想改善与家人、老板或同事的交流，加深与他人的联系，获得更多的信任和尊重，就需要懂得有效的沟通。

那什么才是有效的沟通？以我的理解，有效的沟通就是在恰当的时机，用恰当的方式，说出恰当的话，得到你想要的结果。

有效的沟通不仅仅是交换信息，还在于了解信息背后的情感和意图。因此，在沟通时，除了能够清楚地传达信息，你还需要以一种简单易懂的方式，来获取谈话内容的全部含义，让对方感到被倾听和被理解。

如果缺乏有效沟通，会形成对对方想法或感受的设，而设往往是错误的。

怎么理解好好说话这件事情？

不会主动聊你的过去

大家每个人有每个人的以往，过去的事情可能会一直埋藏在心间，如果一个人不愿积极提到它的以往，那就不要过多地去打听对方个人隐私。与此同时如果一个人真正的爱你你能全面地重视你的一切。

因为她看到的就是面前的你而非以往的你，如果一个人在意你的过去，积极聊这种那说明他心胸狭小，不值借助。越发深真正爱你的人，他就越懂得包容你的一切。因为他们两个人的生活维持适度的差别相互之间便会互相理解，对方一直握紧你把手不想放手，那他一点都不在乎你，仅仅在意他自己。

一个真正爱你的男人，他也不会重视你的收入，终究每一个人经济情况都不一样，更何况谈恋爱并能不能用金钱衡量。感情如是建立在物质上，那两个人的爱意一定不足浓厚。

如果可以彻底摆脱化学物质与金钱。那它会毫不犹豫的谈起这份感情。因此女人要记住真正爱你的人几乎并不会因为一时的贫困而疏远你，也并不会因为大福大贵而高不可攀，不管任何时刻，感情中的男人和女人都是平等的，只要是有这样的心理关联才能长期。

男人的恋爱和女人不一样，她们老觉得大道理不言而喻，没有什么好争论的。可是对女人而言，有时争执的并不是实际事儿的对错，而是自己在这件事中内心的想法。也正是因为此，很多情侣或是夫妻争吵的时候才会抓不住重点，各说各的，都觉得自己很有道理。结果显示琐事没解决，又扯出一堆的分歧来。

有些时候男人觉得女人要在撒泼耍赖，觉得对方听不明白自己的话，乃至各种各样例举来印证自身言之有理，以为这样就可以让女人意识到错误积极示弱，却不知道战争越烧越猛。

在感情里，仅有愚蠢的男人才会把女人自始至终当做敌人，尝试大道理来抑制女人。真真正正爱你的男人，都懂得道理是讲给外人的，老婆是自家人，只有讲情感。实际上在感情中，女人哪里会想那么多这个道理，不过是想让男人惯着、溺宠自身而已。如果一个男人遇到事就和女人讲理，诸事斤斤计较，那就说明一个问题，他并没有把她都看这么重要而已。

某日，与某当面交流某问题，某说，我听。

良久，我打断了她：“说了这么多，你究竟想要表达什么？”

“我的意思是……”

“这我就明白了，一句话能说清楚的事，为什么要这般云山雾罩呢？”

“说怎么能够直接说呢？总得要考虑对方的感受呀！”

*&*（+—￥#—%￥#%…#@！……

1

我向来喜欢直截了当。要练习武功，就修降龙十八掌，不要总像星宿派，躲在阴暗处萦萦绕绕，各种花式技巧，道具是不少，成本太高了。而且，一不留神自己就中毒了。因为修身先要立其大，整个人大不起来，各种学会做人，有毛用？用鲁迅先生的话来说，“有缺点的战士终是战士，完美的苍蝇不过是苍蝇”。

我的直率（在不成熟的时候就表现为莽撞），当然曾被屡次教导，却始终没改过来。

然而，一直在反思和进化。

最早的时候，批判、指责，可谓“指点江山，激扬文字”，惟真是从。后来就有了深刻的自我检讨，这个检讨，并不来自所谓的吃亏，而是来自认知的进化。

——当你觉得事实清楚，真理在握，可以激烈地指责别人的时候，你要明白，你所谓的事实，可能是被扭曲过的，或者只是更大的事实的一个组成部分，甚至并不是事实，只是你以为的事实，而事实其实有另一面。你所谓的真理，往往只是你的“看法”，是你原有观念的产物，并不一定具备某种客观性。因此，不要急于批评，先去聆听和理解，弄清楚事实，比自以为手握真理义愤填膺更重要。这个道理原本很简单，却花了许多年才搞明白。

——可能事实是清楚的，是非也是清楚的，但是，你并没有批评别人的权利。就像邻居家如花似玉的姑娘，偏偏爱上了品行不端的流氓，你虽然有你的看法，但最好藏在心里，因为那与你无关。更何况，汝之蜜糖，彼之砒霜。这时候，你要守住边界。你和他人的关系，可能是我与你的关系，可能是我与它的关系，可能是并肩作战的关系，可能是协助者的角色，可能什么都不是。以前做老师，看到一些家长我认为错误的作法，不纠正过来是不罢休的。现在就不一样了。有父母要送孩子去读经班，问到我意见，我会劝阻；没问到我意见，但有着某种因缘关系，我会提醒。但是人家坚持要送，我也表示理解，承认有培养出经天纬地的圣人的可能性。这无关是非，是对人家作为监护人角色的尊重。

——有些时候，你明明是对的，但“求真”的争论本身却毫无必要。你总会遇到许多三季人，你跟他们争论作甚？这一条很关键，总想着改造别人，是毛病。别人付了多少费用让你改造他？我们不得不费尽心思“改造”学生，那是因为这是我们的义务。

2

在工作场合中，我崇尚直接。

理由很充分，节约成本，提升效率。我们看看海豹突击队员之间在战场上的沟通方式，都是以动词和名词为主的，几乎不用形容词。

所有讲情商的书，讲人际的书，都在讲所谓的沟通艺术，这是修辞界的“形式训练”，就是怎么说话。我也读了不少，学了不少，但总体上不以为然。因为我们总热衷于在方法论的角度上讲修辞，而不是在本体论或真理论的角度上讲修辞。

在方法论上，修辞的目的，是怎么让听的人觉得舒服。

但在本体论上，修辞的目的，是怎么把事做成。

觉得让人舒服了，事情才能做成，正是许多讲沟通，讲情商的书的默认前提。对不起，这个可能值得商榷。

因为还有另外的逻辑，许多在乎自己是不是舒服的人，是不可能把事做成的。你以为让他舒服了，事情就可能做成，实际情况往往是，他舒服了，还想着更舒服，最终就忘了做事情。较好的状态，他做事也是为了让你舒服，至少让你表面上舒服，而不是为了把事做成。所以，你看到的，往往是表面文章。

因为修辞是指向人的，而事固然是人做的，但人与事之间，却始终有着某种紧张关系。因为真正做事的人，往往是忘我的，难以忘我的人，事情是很难做成的，至少不能达到很高的境界。

修辞，无非是立其诚。

3

我并不是所有时候说话都很直接。

有时候直接得很，让人心里咯得慌；有时候委婉一些，点到即止；有时候懒得说话，视若无睹。

为什么会有差别对待？这本来就是人性的自然。看到自己小孩在外面闯祸，拿起扫帚就要家法，口出恶言，“小兔崽子”之类都冒出来了；看到邻居家小孩在外面闯祸，我们就要心平气和得多，“哎呀呀，小孩子难免犯错，消消气，别吓着孩子”；看到陌生人的孩子在外面闯祸，则一脸木然，没伤着我们家小孩就好，其他的，关我屁事。你对你家孩子直接，你对邻居家孩子试试？人家就可能生气，“我们家小孩，轮得到你来教训吗？”，你对陌生的小孩试试，人家家长可能就会冲出来，跟你拼命。

冒犯皇帝的都是忠臣，忠臣和宦官的区别，你以为是情商的差别吗？昏庸的皇帝的问题就在于，他只看到别人让他不舒服，看不到激烈的姿态背后，对于王国命运的真正的关切。

这话的意思是说，朋友圈越接近核心，说话越直接。朋友圈越处于，说话越客气。

当我说话很直接的时候，我同时在传达一个重要的信息：你对我很重要。当我激烈地批评你的时候，我是在你身上花费时间，这跟送你钱没有本质的区别。以我今天的教养，当我讨厌一个人的时候，一定是摁删除键。生气？怎么可能？太消耗能量了。最惹我生气的人，一定是我女儿。

没有人能保证说出的每一句话都是正确的，没有偏见或情绪。但是，在人与人的相互作用中，我们都不断地接受和处理信息，并以此不断地调整彼此的关系。例如，当我激烈地批评一个人，我会根据他的反应，来不断地调整我和他的关系。有时候，他强烈地表达出“我不舒服”而不是“你说的是不对的”，这意味着他同时在传递另外的信息。同样，当一个人激烈地批评我的时候，我经常却强烈地感觉到，他对我以及我们共同从事的事业的深度关键。

我经常为此而感动，这跟批评的正确与否没有关系。

4

这并不是说好好说话不重要，提高情商没必要，这些都很重要和必要，但是，要放在合适的场合，合适的层面。

举个例子，如果你从事的是餐饮业或其他服务业，是非和事实就没有那么重要，“让人舒服”就在突出的地位。因为重要的不是跟客人争个对错，而是让客人愿意在你这里消费。再举个例子，如果你在团队中从事的是接待工作，是沟通联络，是相关服务，那么，“让人舒服”当然也很重要。

但是更多的时候，我们怎么说话，是个经济学问题。话语、情绪，本质上都是，的运用就有一个利益最大化的问题。

我们不必讨好所有人。有些时候的说话直接，是为了净化朋友圈。你觉得我不会说话，我可能只是不想跟你好好说话，或者不想跟你说话。这样说不是为了伤害别人，而是为了保护自己，保护自己有限的时间，有限的注意力。

当然，在保护自己的前提下，有一点是根本的，就是“不伤人”。

“不伤人”不是说对所有人好好说话，有些人风吹过去都会受伤。“不伤人”是指与人为善，不要无谓地陷入言辞之争。

热爱这个世界，热爱人类，同时，捍卫自己的自由，修辞立其诚。在这个前提下，与人为善就是一件自然而然的事。这无关对方的感受，只是我面对世界的一种基本的姿态。